Aparco el coche delante de casa. Son las 22.15 y mi primera clase fue a las 7.30AM. Saco el maletín y bolsas varias con libros del maletero, y camino unos cuantos metros hacia el portal. Gritan, no entiendo qué dicen pero aprieto el paso. Se acercan las voces y con ellas los dueños, dos macarritas que tendrán 18 años escasos, y escucho palabras sueltas:
Morena... morenaza... potorro... culito...
Ahmmm.... creo que empiezan a notarse los efectos de la operación bikini. 
papáNuala: Después tengo que ir a la Residencia.
Nuala: Ah, ¿y eso?
papáNuala: Para hacer unas pruebas respiratorias
Nuala: ¿Pero no decías que ya no tenías que hacer más?
papáNuala: Sí, pero ese fue el médico del Corazón y el Pulmón. Este es el neumólogo.
Nuala: Ya, pero el neumólogo es el médico del pulmón.
papáNuala: DE ESO NADA. Me lo vas a decir a mi...
Nuala: ¿Entonces el neumólogo que te mira?
papáNuala: La respiración.
Nuala: Ajá. ¿Y tu con que respiras?
papáNuala: Te estoy diciendo que no es el médico del pulmón. Bah, tú qué sabras...
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Mi padre tiene agallas en alguna parte pero yo nunca se las he visto.
Hágalo memorable.
Como colofón a su intervención cuente una historia inspiradora que hará que recuerden su intervención...
RAJOY: Quiero que esta noche se vayan a dormir con la tranquilidad de que podemos encarrilar las cosas. Las elecciones nos ofrecen una gran oportunidad y no deberíamos perderla. No queremos renunciar a nada. Podemos mirar al mañana con optimismo y con esperanza. Sabemos perfectamente cómo se hace porque ya lo hicimos todos juntos en peores circunstancias. Yo estoy dispuesto. El plan de trabajo está preparado y las herramientas a punto. Solamente falta que usted decida que nos pongamos en marcha. No le pido el voto para mí, yo no soy lo que está en juego. Yo no soy quien gana o pierde estas elecciones. Lo gana o pierde España entera. Está en juego todo lo que podemos hacer si vamos juntos y todo lo que podemos perder si no lo hacemos. Por eso es muy importante que acertemos con lo que España necesita. Necesitamos los votos pero me importan más los compromisos. Porque yo sólo quiero lo que todos queremos. Y hay un ejemplo que resume todas mis ideas y que todo el mundo puede entender. Yo quiero que la niña que nace en España tenga una familia, y una vivienda, y unos padres con trabajo. Esto es lo mínimo que debemos exigirnos para todos. Una familia, una vivienda y unos padres con trabajo. Yo me esforzaré principalmente para que la familia esté atendida y la vivienda se pueda conseguir y para que no falte el trabajo. Quiero que esa niña, nazca donde nazca, reciba una educación que sea tan buena como la mejor, quiero que se pueda pasear por todo el mundo sin complejos, porque sabrá idiomas y porque tendrá un título profesional que se cotice en todo el mundo. Quiero que sea un heraldo de la libertad, de la tolerancia y de los derechos humanos, porque habrá crecido en libertad, y no tendrá miedo a las ideas de los demás, y habrá aprendido a respetar a todos los que respetan la ley. Quiero que sienta un hondo orgullo por ser española, por pertenecer a esa nación tan vieja, tan admirable que le habrá ofrecido las mejores oportunidades, pero que habrá sabido ser exigente con ella para convertirla en una mujer madura y responsable. Eso es lo que quiero. Esto y todo lo que esto lleva implícito. Y por qué no. Nada nos impide lograrlo, podemos hacerlo si quieren que caminemos juntos. Porque España es cosa de todos, y debemos tomárnosla muy en serio. Muchísimas gracias y muy buenas noches.
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...en todos los zappings.
jajajjajajajajajajjajajajjajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja
¡Me duele la tripa de reirme! No es lo mismo leerlo que ver como lo decía mirando a cámara y sin parpadear.
¿Habrá sido una subida de azúcar?
En todo caso, sólo por esta fabulosa niña mereció la pena ver el debate de ayer . Si os lo perdistéis, aquí tenéis una transcripción de lo que se habló en él.
PD: La niña le ha salido contestona.
Ilustración: Nuala
Por eso mismo, hoy me he regalado un picnic en el parque y me he pasado la tarde haciendo felicitaciones como esta.
©Illustration: "Bloggers" by Michael Morgenstern
Cada vez que hablo de la velocidad, salta el tocino.
Bolsillos llenos de poemas y bolsillos llenos de memoria...
Hace un par de semanas un amigo me envió un mensaje para avisarme de que él y su novia estaban en mi ciudad. Tomamos un café juntos, pudo por fin presentarme a su chica, hablamos muchísimo y antes de irme me hicieron un regalo.
Ninguno de los dos lee comics, pero como saben que a mí me gustan se pasaron un buen rato en una tienda de su ciudad mirando e informándose, y finalmente eligieron para mí esta historia de Étienne Le Roux y Luc Brunschwig: La Memoria en los Bolsillos (Primera parte).
Un anciano llamado Sidoine recorre la ciudad acompañado de su perro, Aquiles. Lleva un bebé magrebí en brazos que no para de llorar porque tiene hambre y los bolsillos llenos de papelitos donde ha anotado todas esas cosas importantes que su memoria no siempre le permiten recordar. Tras intentar sin éxito comprar un biberón en una farmacia, entra totalmente desesperado en un bar donde ha visto a una mujer que está dando el pecho a su hijo. Allí, con la ayuda de sus papelitos, comienza a contar la historia del bebé, que se entremezcla con la suya.
Y hasta que tenga la segunda parte no sabré cómo acaba. (grrrr... NO-TENGO-PACIENCIA)
No fue hasta llegar a casa que me fijé en su otro regalo, la dedicatoria que me había puesto:
"Con mucho cariño para mi mejor amiga."
Son cosas así las que hacen que yo esté de tan buen humor. :)
©Ilustración: Patricia Metola
"Todo es adrede, todo hace trizas el alma."
Escépticos y optimistas
Los escépticos y los optimistas se miran siempre de reojo.
Son desconfiados de nacimiento.
Los escépticos se burlan de los demás y de sí mismos. Se aburren de creer y no echan de menos las ausencias.
Los optimistas vencen al tedio y a la fiebre. Aprenden del ayer y no lo borran. Conocen y reconocen que vendrá algo mejor y desde ya preparan la bienvenida.
Los escépticos van y vienen sin nada. Y lo que es peor, sin nadie. Abrazan al pesimismo como único consuelo. Inventan una tristeza sin lágrimas, dura como una mueca.
Los optimistas se entienden con el río y con el cielo que lleva en su corriente. Saben que allí navega la tutela más leal, más respetable, y asumen el alma como agua.
Los escépticos son apenas mendigos, y el tiempo que transcurre les deja su limosna. No logran escapar del viejo laberinto y reciben mensajes que son indescifrables.
Los optimistas en cambio guardan a menudo algo de gloria, que no es siempre la de hoy ni la de antes. Hacen un nudo con las certidumbres y llenan su bolsillo de poesía.
©Mario Benedetti , "Vivir Adrede" (2007)
Eso que me llevo.
MamaNuala: Huy, mírame aquí que mi ordenador no funciona
Nuala: Hum...¿qué le hiciste?
MamaNuala: Yo NADA. Me preguntó no sé qué de validar y le di a aceptar. Y ahora no arranca
Nuala: ...
(Adiós, Sistema Operativo...)
PapaNuala: ¿No vas a llamar al técnico para que venga a arreglar el lavaese?
MamaNuala: ¿El qué?
Nuala: El lavavajillas, mamá.
MamaNuala: ¿Y eso? ¿Qué le pasa al lavavajillas?
PapaNuala: Está roto.
Nos acercamos a mirar los tres. Agachados delante del lavavajillas:
PapaNuala: La flor esa que tiene, ¿no sabes? Está rota.
Nuala: Ahmmm... la flor... ¿Esto? (cojo lo que señala)
MamaNuala: ?¿¿!!!
(MamaNuala se ríe por lo bajini y cruza las piernas para no hacerse pis)
Nuala: ermm papá, esto es un ambientador. Y se ha soltado, pero lo vamos a tirar porque total ya está gastado.
Hay días en que me pregunto si viviré en un programa de cámara oculta y estas cosas las estarán viendo en directo un montón de chinos. Es que me parece escuchar hasta las risas enlatadas.
Uno de esos tema que suenan en mi coche. Hipnótico y para cantar a voz en grito.
"Turn It Up" Robots in Disguise
I woke up weak today and needing your voice
Crawled into the speakers and turned up the volume
Felt so sick today but cured by your noise
My head in the speakers is drowning out volumes
In "Ashes To Ashes" I'm falling falling
In "Ashes To Ashes" I'm losing losing
In "Curl" and "Grazes" I'm feeling feeling
In "Curl" and "Grazes" I'm losing losing
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn me on
I dress up bright tonight and needing the beat
Dance into the speakers and max up the volume
Feel so high tonight and moved by my feet
My heart in the speakers is loving the volume
In "Pretty Vacant" I'm jumping jumping
In "Pretty Vacant" I'm moving moving
In "Teaches Of Peaches" I'm speeding speeding
In "Teaches Of Peaches" I'm moving moving
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn me on
In "Delia's Gone" "I'll Keep It With Mine" "Birdland" "Clouds"
In "Sous Le Soleil Exactement" "Sunshine Superman" "I Want You" "Ghosts"
In "Some Velvet Morning" "Paper Wings" "Virginia Avenue" "Laura"
In "Summer's Almost Over" "I Walk the Line" "A Night Like This" "Strange Fruit"
In "Hatful Of Hollow" I'm diving diving
In "Hatful Of Hollow" I'm screaming screaming
In "Boys" and "Voodoo" I'm living living
In "Boys" and "Voodoo" I'm screaming screaming
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn it up turn it up turn it up turn it up
Turn me on!
............................................
Nota:
'Ashes To Ashes' - David Bowie
'Curl', 'Grazes' - Sneaker Pimps
'Pretty Vacant' - Sex Pistols
'Teaches of Peaches' - Peaches
'Delia's Gone', 'I Walk The Line' - Johnny Cash
'I'll Keep It With Mine' - Bob Dylan
'Birdland' - Patti Smith
'Clouds' - Hole
'Sous Le Soleil Exactement' - Serge Gainsbourg
'Sunshine Superman' - Donovan
'I Want You' - ? (Dylan or Gaye or...)
'Ghosts' - Japan
'Some Velvet Morning' - Nancy Sinatra
'Paper Wings' - Gillian Welch
'Virginia Avenue' - Tom Waits
'Laura' - Frank Sinatra
'Summer's Almost Over' - Cheryl Wheeler
'A Night Like This' - The Cure
'Strange Fruit' - Billie Holiday
'Hatful Of Hollow' - The Smiths
'Boys', 'Voodoo' - Robots In Disguise
Vía Miriam descubro este test y no me he podido resistir.
Soy... tachán... ¡EXE!
¿Y tú? ¿Qué extensión eres?
©Ilustración: Urbano Lugrís, Fragmentos o Leyenda.
O.- ¿Y tú tienes un blog de esos?
N.- Errr...
O.- Sí, seguro que sí. ¿Y de qué hablas en tu bloooog? ¿De Ken Loach? ¿de política? ¿de frikadas de esas que te gustan a ti?
N.- De ti, por supuesto.
O.- Na, venga. ¿De qué hablas en tu blog?
Una de las ventajas de decir la verdad es que nadie te cree.
Me da tanta vergüenza que ni lo he contado en mi casa.
En toda mi vida sólo he dibujado tres viñetas.
Esta es la tercera y es la primera en la que he utilizado colores. Si pensáis que esta es cutre (que lo es y mucho) es porque no habéis visto las dos anteriores.
El caso es que las han publicado.
Las tres.
El caso es que han publicado dos de ellas.
Con un par.
Cuando P. me dijo que necesitaba a alguien que le ilustrara la sección de humor de una revista que preparaba, le dije "ah, pues conozco a tal y tal y tal que podrían hacerlo." "Trabajo no remunerado", añadió. Y dije, "ahmmm, pues entonces ya no sé." "Es muy sencillo. Necesito que se vea blabla. Podrías hacerlo tú, que dibujas bien. Además coleccionas comics..." "¿Huh? ¡Yo los leo, no los dibujo!. No he dibujado una viñeta en mi vida. Yo soy profe. Y estoy de trabajo hasta arriba."
El caso es que consiguió que le hiciera la ilustración apelando entre otras cosas a mi sentido de la amistad. Y se la hice pensando que al verla recurriría a otra persona. Pero no, que va. Eso sí, en la tercera propuse el chiste también porque los suyos eran atroces.
Así que desde hace un tiempo cada dos meses estoy en todos los bares de aquí. Menos mal que las pocas personas que pueden ver mis viñetas estarán demasiado perjudicadas para fijarse en ellas.
"Wallace Boyer (Car Salesman):
(...) 55 percent of human communication is based on our body language, how we stand or lean or look each other in the eye. Another 38 percent of our communication comes through our tone of voice, the speed we talk, and how loud. The surprise is, only 7 percent of our message comes through our words.
So a smart salesman, his big talent is knowing how to listen.
We call it "pacing" a customer. You match your breathing rate to his breathing. He taps his foot or drums his fingers, you do, too, and match his speed. If he scratches his ear or stretches his neck, you wait twenty seconds and do the same. Listen for his words and watch where his eyes roll as he talks. The majority of customers, they learn through vision, and most times their eyes are looking up - to the left if they're remembering information, but they'll look to their right if they're lying. The next group learns by hearing, and they'll look side to side. The smallest group learns by moving or touching, and they'll look down as they talk.
The visual people will say, "Look", or "I see what you mean." They'll say, "I can't picture that," or "See you later" (...)
Your audio customers will say, "Listen," or "That sounds good," or "Talk to you soon." (...)
Your touched-based customers will tell you, "I can handle that." They'll say, "Got it," or "Catch you later." (...)
In really effective pacing, a salesman adopts the learning style of the customer -visual or hearing or touch- to the point of looking up or sideways or down at the ground while you talk. Your goal is to establish common ground. Not everybody enjoys baseball or even fishing, but every person is obsessed with himself.
You are your own favourite hobby. You're an expert on you.
All a good salesman does is make eye contact, mimic your body language, nod or laugh or grunt to prove he's spellbound -those noises or gestures, they're called "verbal attends." A salesman only has to prove that he's just as obsessed with you as you are with yourself. After that, the two of you share a common passion: you.
(...)
A good salesman will tell you: Before a customer cares how much you know, that customer wants to know how much you care.
And your truly effective salesman, he knows how to fake that he really, truly does give a shit."
§
Wallace Boyer (Vendedor de coches):
(...) El 55 por ciento de la comunicación humana se basa en el lenguaje corporal, en cómo permanecemos de pie, nos inclinamos o miramos a nuestro interlocutor a los ojos. Otro 38 por ciento de la comunicación depende de la voz, de la velocidad y volumen con que hablamos. Sorprendentemente, sólo el 7 por ciento de nuestro mensaje llega a través de nuestras palabras.
Así que en un buen vendedor, el talento reside en saber escuchar.
Lo llamamos sintonizar con el cliente. Acomodas tu respiración a la suya. Si da golpecitos con un pie o tamborilea con los dedos, tú también lo haces, a la misma velocidad. Si se rasca una oreja o estira el cuello, esperas veinte segundos y haces lo mismo. Escucha lo que dice y fíjate en la dirección en que vuelve los ojos al hacerlo. La mayoría de los clientes asimila a través de la vista y sus ojos casi siempre miran hacia arriba; a la izquierda si están recordando información, a la derecha si mienten. El siguiente grupo asimila auditivamente; mirarán de lado a lado. El grupo más pequeño asimila a través del movimiento o del tacto y mira hacia abajo mientras habla.
La gente visual dice, "Mira", o "Veo lo que quieres decir." Dicen, "No lo acabo de ver," o "Hasta la vista." (...)
Los clientes auditivos dicen, "Escucha," o "Suena bien," o "Hablamos pronto." (...)
Los clientes táctiles dicen, "Hasta ahí llego." Dicen, "Lo pillo," o "Después te alcanzo." (...)
Para que la sintonización sea realmente efectiva, el vendedor adopta el estilo de aprendizaje del cliente – visual, auditivo o táctil – hasta el punto de mirar hacia arriba, a los lados o al suelo mientras habla. Su meta es establecer un terreno común. No a todo el mundo le gusta el béisbol o la pesca, pero toda persona está obsesionada consigo misma.
Tú eres tu hobby favorito. Eres un experto en ti mismo.
Lo único que hace un buen vendedor es establecer contacto visual, imitar tu lenguaje corporal, asentir con la cabeza, reir o gruñir para indicar que está fascinado –esos sonidos o gestos se llaman “atenciones verbales". Un vendedor sólo tiene que demostrar que está tan obsesionado contigo como tú mismo. Después los dos compartís una pasión común: tú.
(...)
Un buen vendedor te lo dirá: Antes de que a un cliente le importe lo que sabes, el cliente quiere saber cuánto te importa a ti (la venta).
Y el vendedor realmente eficaz sabe cómo fingir que la verdad es que realmente le importa una mierda.
(©"Rant " by Chuck Palahniuk . This translation by Nuala.)
J: "TÚ NO SERÍAS CAPAZ DE VENDERLE NADA A NADIE, NUALA"
La frase retumba, hace dos semanas, en el salón donde un grupo de amigos celebra un cumpleaños. El desdén y el volumen con que ha sido dicha, corta como un cuchillo la animada conversación que había hasta ese momento. Un silencio perplejo en el que las cabezas se giran para mirarle. Y después a mí, que estoy sentada enfrente.
Por suerte para todos, estábamos en medio de la cena y ya habíamos bebido unas cuantas copas. Ni siquiera yo sabía a qué había venido el comentario. J. tiende a ponerse violento y faltón cuando bebe. Su novia se remueve inquieta en la silla.
Así que le miro y sólo digo: ¿Tú crees? Bueno, pues si tú lo dices...
Y sigo conversando con la persona que tenía al lado y con el que estaba de cumpleaños, que me sonríe aliviado de que la cosa no haya pasado a más.
J. es un amigo de mis amigos que prefiere dar clases magistrales a conversar. Su discurso es una especie de artículo de la wikipedia. Un copy paste de lo que ha leido aquí y allí, de críticos y biografías que no identifico porque no son temas que me interesen. Pero sí reconozco el tono de la persona que recuerda una lección aprendida, el tono del que ha memorizado algo y lo suelta. Es muy diferente al que utilizamos cuando intentamos comunicar ideas propias, que uno ha ido elaborando con el tiempo.
Supongo que le pongo nervioso porque su mundo cultureta se tambalea casa vez que hablo de algo que no domina: comics, música de grupos posteriores a los 80 o libros de autores que estén vivos. O porque en vez de decir algo trascendente prefiero soltar una chorrada y que nos riamos. No puede ilustrarme, ergo soy una amenaza.
Y como digo, no habla contigo a menos que sea para dejar clara su autoridad en algún tema.
Por eso J. no sabe que entre otras cosas durante cuatro años me dediqué a enseñarle lo que llaman técnicas de venta "blandas" al personal del restaurante donde trabajaba de supervisora. Tampoco le he explicado que mis clases son de inglés de negocios, que entre mis alumnos tengo a ejecutivos y jefes de recursos humanos de algunas de las empresas más importantes de este país, y que una de las cosas que les enseño es cómo hacer su trabajo en otro idioma. Aprenden; aprendo.Y por supuesto nunca le he contado nada de mi vida personal. ¿Para qué?
El otro hobby de J. es la taxonomía. A los cinco minutos de conocerme ya sabía (por mi peinado, por mi ropa o vete tú a saber por qué) y así me lo hizo saber a mí y a esos amigos que tenemos en común, que soy una devoradora de hombres.
¿Y quién soy yo para decirle que no? Especialmente cuando parece que le jode que así sea.
Creo que sabe que los amigos de mis amigos NO son mis amigos. Son los suyos.
Que a mis amigos los elijo yo.
Mi dieta, también.
Y él no tiene opción a ser ninguna de los dos cosas.
Miro al espejo y veo un teletubbie:
empieza la operación bikini.
Este tema ha arrasado en UK porque la mayoría de la gente no lo ha escuchado con atención. Así que les gusta porque creen que ataca a los americanos, cuando más bien hace todo lo contrario. E irónicamente, sin saberlo le dan la razón al que canta.
Como la vida misma.
Ves lo que quieres ver; escuchas lo que quieres escuchar. Me ves y no me ves.
Tengo suerte. Hay un par de personas sí me conocen mejor que yo a mí misma. Me aceptan como soy, con mis virtudes y con mis defectos.
Y por eso las quiero. Ellos saben quienes son. No necesitan que les diga nada. Pero a veces se lo recuerdo. Por si me atropella un camión o algo.
Que un día empiece con una carcajada, no significa que acabe igual.
Es lo que tienen los días. Que son largos y da tiempo a que pase de todo. Así que sales de trabajar, contenta porque esa tarde sólo has tenido que trabajar dos horas y media y es más temprano de lo habitual, y al llegar a tu coche te encuentras con que te han roto la ventana trasera para robar el radio-cd del coche.
Después de jurar en arameo te enteras de que en esa calle, a pesar de que es céntrica, esa escena se repite todos los días. Y reprimiendo las ganas de empotrar tu coche contra el escaparate del centro de ayuda a la drogadicción que hay unos metros más adelante, llamas a la policía. Conduces sin ventana hasta la comisaría que te indican y te pasas un par de horas allí aún sabiendo que no servirá de nada.
Así que veamos el lado positivo:
§ Mi seguro está ampliado a lunas. Y aprovechando que lo tenían allí, me han arreglado los impactos (nombre técnico de la huella que dejan esas chinitas que disparan los camiones que van delante de ti) del parabrisas, porque mi seguro también lo cubre y no va contra la bonificación.
§ Ahora sé que los chismes negros que hay en las ventanas traseras no son sólo decorativos. Resulta que las ventanas traseras de mi coche son abatibles. Qué cosas.
§ Ahora tengo un radio cd mejor que el que tenía antes. Además de reconocer mp3, puedo insertarle una tarjeta de memoria como las de mi móvil (que es lo que he hecho) o conectar a un puerto usb cualquier disco duro o reproductor de mp3. La leche. Y gratis. El viernes por la mañana mi hermano me dijo que no me lo comprara, que me enviaba uno que tenía por casa. El lunes, cuando me llamó para comprobar si lo había recibido, me dice:
Animono: Vale. Ya me contarás si es muy de plástico, que no lo he visto.
Nuala: ¿ein? ¿cómo que no lo has visto? ¿pero no decías que lo tenías por casa?
Animono: Naaaaaaaa. Eso sólo te lo dije para que no fueras a comprarte uno. Tú te hubieras gastado una pasta. Considéralo un regalo de Navidad atrasado...
Nuala: 
¿Os había dicho ya que mi hermano es un encanto? ¿Y que miente muy bien? :D
§ Aprovechando que el viernes por la mañana tuve que ir a la policía científica a que buscaran huellas (el CSI de aquí como que nada que ver con el de Grissom) y llevar el coche a que le pusieran una ventana de plexiglás temporal mientras no llegaba la de verdad de la buena, me fui a que me cambiaran las ruedas delanteras. YO SOLITA me compré unas ruedas y unos tapacubos.
Errrm... vale, también salí con unas fundas y con un ambientador en forma de osito de peluche. Eran la única cosa que sabía para que servían en la tienda de coches esa.
§ He descubierto que los tapacubos son de plástico. Ejem. Creo que a partir de ahora los trataré mejor...
§ Ayer por la mañana después de que por fin me instalaran la ventana y el radio-cd, me fui a limpiar el coche por fuera y por dentro porque aún quedaban cristalitos y le puse sus fundas nuevas.
Ahora mi coche está ahí aparcado, todo limpito y reluciente por dentro y por fuera. Y en mejor estado que antes de que un yonqui decidiera robarme la radio-cd para meterse un pico. Así que supongo que no hay mal que por bien no venga.
(Seré positiva, pero espíritu cristiano no tengo: mal SIDA le parta.)
